Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

promo gopnikda февраль 1, 2013 09:16 2
Buy for 50 tokens
Вы палучите с нее д​***я и маленькую тележку прасмотров и монет ск! Блиать, атвечаю! Ставьте не сытэ!!!

Спермоблядчики и линуксоиды!

3
Спермоблядчики:
Манеры: навязчивые
Характер: покорные
Склад ума: совсем нет
Темперамент: обидчивый
Научные знания: начните работу с нажатия этой кнопки
Одежда: нет
Недостатки / пороки: гордыня
Склонности: тащить всё в рот
Недуги: прыщи
Страна: полна спермы
Воинские добродетели: спермосверхманёвренность
Почитание: плиточки
Предводитель: Хозяин
Страна изобильна: вирусами
Времяпровождение: игры
Сравнение с животными: петух
Конец жизни: в спермоаду

Collapse )


Блог охеренного пацана… Flag Counter
CO.KZ WebGroupСчетчик посещений Counter.CO.KZ - который, какого-то хуя не работает!

НОВОРОССКАЯ СПЕЦШКОЛА ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ

Сергевна не первый год работала и знала все наши законы. Такой ее еще никто никогда не видел. Было видно, что она сама в шоке. И было от чего...
Когда она открыла дверь и впустила новенького, в шоке были все. В класс вошел мальчишка в школьной форме, белой рубашке и... c украинской ленточкой на пиджачке. Класс замер, классная в испуге прижала руки к губам, словно боялась вскрикнуть. И тут класс взорвался.
– Хохол! – в один голос орали все 20 человек.
– Хохол! Хохол! Хохол!
– Тишина, я сказала, – пыталась унять нас Сергевна.
Классная тихо плакала за столом, а новенький прятался за ней. Тут прозвенел звонок, все хлынули в коридор, прихватив с собой и новенького.
В школе одновременно бывает два отряда человек по семьдесят. На перемене вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как Сергевна с Ниной ни пытались вырвать Хохла из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всей школе стоял сплошной рев:
– Хохол!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя вышиванку как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и Хохла тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли.
Сергевна промчалась по коридору в оба конца. Нет Хохла!
Мастера появились минут через пятнадцать. Перемена уже кончилась, шел урок. Украинец сидел за первой партой. Следов побоев на нем не было. Не было и галстука, пиджачка и украинской ленточки.
– Тебя били? – спросил мастер.
– Нi, – запинаясь, промямлил украинец.
Но мастеров и Сергевну трудно было обмануть, тем более было видно, что он перепуган насмерть. Мальчика увели. Его не было до конца уроков. Но на следуующий день он появился.
Сергевна сама посадила его за последний стол, где сидели пидерасы. Это означало одно – украинский мальчик все рассказал. А рассказать было что. За десятиминутную перемену его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно.
По закону насиловать нельзя. Можно делать с жертвой что угодно, чтобы она сама согласилась, но насиловать нельзя. Но украинец – случай особый. Здесь закон молчит, так как масть «хохол» даже хуже, чем сука, даже хуже пидераса. По закону это не люди, они должны быть уничтожены...
Где-то с месяц хохла никто не трогал и пальцем, так как три раза в день его проверяли на наличие побоев. Его просто насиловали... насиловали все, кто этого хотел. Каждый день. Каждую ночь. По многу-многу раз.
Через месяц надзор за ним ослаб, а вскоре и вообще прекратился. И началось...
Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Те, кто не хотел пачкать о него руки, обходили его, но таких было мало. Его били все, даже пидерасы. Его заставляли есть говно и опарышей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться..."

ШОК! СЕНСАЦЫЯ! БИБИЗЯНА ЛАПАЕТ ЧИК ЗА ГРУДЬ

Оригинал взят у dina_simonyan в ЛАПАЛ ЗА ГРУДЬ И НАГЛО УХМЫЛЯЛСЯ


29-летняя Сабрина Родригес делала материал для канала Fox 40 о фестивале винограда. В это время слишком наглый бабуин Микки  воспользовался случаем и, обняв журналистку,  положил ей лапу на грудь. Как пишет The Daily Mail, журналистка не растерялась, а даже подыграла животному. При этом обезьяна все время смотрела в камеру и нагло улыбалась


Зачем люди носят ножи!!!

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Мухосранск Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я


по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти <Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44>

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. <Зачем вы ножик носите с собой?> - спросили продавщица. <А с кем?> - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса <Жигули>. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил <Зачем, интересно, ножик такому молодому?>

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. <Зачем вы ножик носите?>

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили <Зачем:> 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. <Что, ножик побольше не нашел!?>

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - <Зачем ты носишь нож?>.

Так я готов ответить!

Собачий долг!

Що мыслите про бабу - ебанутая или да, ладно, что ей собака духовку лижет, мне похуй, но бля дети же, кароче пиздец, а всё из-за чего, из-за недоёба, перевелся нинче мужык, пидарасом стал, приходиться собакам исполнять "собачий долг"
Collapse )

Бобик и Тузик

kSryOBdFrY8
2113 год, в одном из городов России, по улице бегут две бездомные собаки Бобик и Тузик, породы двортерьер, собака Бобик — старый «опытный волк», ему уже 12 лет, он является вожаком этой маленькой стаи, Тузик — молодой пес, ему всего 2 года, неопытный в сложной бездомной собачьей жизни. На улице, собаки видят мусорный бак, доверху набитый отбросами, псы запрыгивают в него
- Гаф, - говорит Бобик, что по собачьи значит - «ЖРАТЬ».
Голодные псы зубами разрывают кульки с отбросами и утолив частично свой голод продолжают путь, на котором встречают двух текущех сучек.
- Гафф, - приказывает Бобик, что в переводе с собачьего значит «ЕБАТЬ».
Удовлетворив свои сексуальные потребности, собаки продолжая свой путь, натыкаются на ретро автомобиль марки ВАЗ 2106.
- Гаффф «CСАТЬ» - приказывает Бобик, псы поднимают лапы и начинают испражняться на колеса ретро-автомобиля.
- Гафффф(«СРАТЬ») - собаки запрыгивают на капот машины и в заняв позу «орлов» начинают какать, в это время из подъезда выходит компания — человек азиатской наружности, с очень странными роботами.
- Это что же творится то такое, ПОЛ САПОГА МНЕ В ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО, - кричит маленький робот на собак, - БЕСПРЕДЕЛ ТО КАКОЙ.
Собаки, увидев численное превосходство возмужающихся, неспешно удаляются от компании, которая садится в ретро - автомобиль.
- Это по любому наемники Какашкина, нашел где-то бесхозяйных роботов, которые за заряд батареи, родину продадут, - сидя на переднем сиденье и смотря на какашки собак, делает вывод маленький робот.
- Да, это точно его рук дело, но у меня возникает вопрос, который не дает мне покоя, - говорит роботам человек.
- ???????
- Откуда у роботов говно?
Канец

Виды гавна

Виды гавна


Призрачное гавно
Ты знаешь, что посрал. Гавно есть на туалетной бумаге, но не в унитазе

Гавно с тефлоновым покрытием
Выходит плавно, чисто и легко, так что практически не чувствуешь. никаких следов гавна на туалетной бумаге, приходится смотреть в унитаз чтоб убедиться что посрал

Липкое гавно
Вытираешь жопу 12 раз и она все равно грязная.

Передумавшее гавно
Ты уже вытер жопу, встал, и начинаешь понимать что опять хочешь срать

Инсультное гавно
Оно не выходит, пока ты весь не вспотел и покраснел, а сосуды в глазах не лопнули

Срочное гавно
Тебе нужно в туалет в течение 10 секунд. Обычно оно начинает вылазить в момент снятия штанов

Хлюпающее гавно
Оно выходит с огромной скоростью и падает с огромным всплеском, от чего вся жопа мокрая

Желанное гавно
Ты тужишься на унитазе минут 20, но гавно не выходит!

Змеиное гавно
Обычно мягкое, толщиной с толстый палец и длинной в полметра

Гавно-поплавок
Даже после третьего спускания унитаза, оно все еще там плавает.

Гавно-испуганная черепаха
Гавно, которое немного вылазит, а потом сразу залазит обратно

Спелое гавно
Сначала висит на жопе, как переспелый фрукт, а потом падает в унитаз

Токсическое гавно
Такое гавнецо приводит к потере сознания и неизбежного падения с унитаза еще до того как ты закончил

Ветреное гавно
Ты так долго пердишь сидя на унитаза, что тебе больше и не надо срать

Подъебистое гавно
закончив срать, ты обнаруживаешь что нет туалетной бумаги.

Punk's Not Dead v.2.0 - прохождение, обзор.


Я уже писал про зачетный блог gametaxi сегодня его пост http://gametaxi.livejournal.com/309777.html напомнил мне об одной игре, в которую я шпилил в свое время, название я забыл, но мне его любезно напомнили! Так, что встречайте в моем блоге игру Punk's Not Dead v.2.0! Игра наша, производитель отечественный, игра для тех у кого есть яйца, так как, у тех у кого есть яйца, играют в игры в которых нельзя сохраняться, эта игра из их чиста!
Итак:
Год выпуска: 2002
Жанр: Квест
Разработчик: Pupok Multimedia
Платформа: Windows XP/2k/9x
Системные требования: Celeron 300, 64 RAM
Тип издания: пиратка
Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Не требуется
Описание: Вы являетесь Панком, проснувшимся после попойки. В квартире - погром, а вот со спиртным - проблемы. Сущняк толкает на самые безумные поступки, да к тому же какие-то нехорошие личности спёрли из города всё бухло... как вы переживёте этот день... Трудно сказать


Качал ее с http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=340499
Игра непростая, так сказать наш ответ Сибири, получилось неплохо, но так как производитель отечественный, то и глюков в игре хватает. Сегодня весь вечер убил рубашась в нее, застрял думать уже в лом, завтра постараюсь ее добить! Кто-то прошел вообще эту игру? Ну или шпилился? Игра все-таки культовая! Под катом пока еще не полный обзор прохождения игры

Collapse )